Tutto Il Bene Che Puoi Fare
"IN BENEFICENZA" BANCO ALIMENTARE DI ALBERTA
- Salve. - Salve.
Spero sia la casa giusta.
Cerchiamo il signor Doug Forcett.
Beh, sono io Doug Forcett.
Com'e' possibile? Cioe', si'.
Certo che e' lei, mi perdoni.
Sono un giornalista del "Calgary Times Examiner".
Mi chiamo...
Michael Scoop.
Questa e' la mia fotografa, Janet...
Scoop.
- Siamo fratelli d'esclusiva. - Oh, mamma.
Alcune persone in citta' sostengono che lei faccia...
una vita piuttosto interessante qui.
Coltiva da solo il suo cibo, fuori da ogni radar, vero?
Ci piacerebbe fare un articolo di vita vissuta su di lei, per il nostro giornale.
Che ne pensa?
Va bene, mi faccia pensare.
Beh, intanto, sono davvero lusingato che vogliate fare un intero articolo su di me.
E' davvero gentile.
Un doveroso ringraziamento alla famiglia Scoop.
Posso chiedervi se il vostro giornale viene stampato su carta riciclata?
Assolutamente si', la piu' riciclata di tutte.
- Beh, perfetto. Entrate pure. - Ottimo, ottimo.
Ehi, prima di dimenticarlo.
Le dispiace se Janet le scatta una foto per l'articolo?
Ok, puo' guardare un po' piu' in alto, verso destra?
Cerchi di sorridere con la bocca, ma non con gli occhi.
Perfetto.
#TAsociety (www.tasociety.weebly.com)
The Good Place 3x09 "Don't Let The Good Life Pass You By"
Traduzione: Isbazia, noeman chevyimpala67, egerton28
Revisione: mono_cromo
Era il lontano 1972.
Io e il mio amico Randy avevamo mangiato dei funghi allucinogeni.
Randy mi chiese "Cosa pensi che succeda quando si muore?"
E in quel momento vidi con estrema chiarezza...
come funzionava l'aldila'.
Da quel momento capii di dover vivere una vita perfetta.
Beh, non subito.
Il giorno dopo non riuscii a fare altro che guardare film sul kung fu,
mentre accarezzavo una coperta, convinto che fosse il mio gatto.
Ma non molto tempo dopo, progettai uno stile di vita
che avrebbe massimizzato il totale dei punti
necessari per farmi andare nel Posto Buono.
E vivo cosi' da quel momento.
- So che puo' sembrare assurdo. - No, no, in realta' ha...
Ha perfettamente senso.
Oh, perbacco. Siamo seduti qui da dieci minuti
e non vi ho ancora offerto nulla da mangiare o da bere.
Gradite dell'acqua? O magari dei ravanelli freschi?
L'acqua va benissimo.
Janet, hai visto quanto e' fantastico?
Sai, per essere una persona famosa, e' uno che ha i piedi per terra.
E' proprio vero che le celebrita' sono come noi.
E' cosi' attento a tutto quello che fa.
Grazie al cielo ha avuto quell'allucinazione.
Avrebbe potuto avere la stessa di Randy, dove tutto era composto di orecchie.
- Molto meno utile. - Dobbiamo scoprire tutto il possibile
su come riesca ad andare avanti, cosi' da poterlo usare per aiutare gli altri.
Janet, e' lui l'esempio perfetto.
Ha capito tutto.
Ecco qui, due bicchieri d'acqua.
Fatemi sapere se non siete soddisfatti.
Se vi sembrasse calda, c'e' del ghiaccio,
mentre c'e' un thermos, se vi sembrasse troppo fredda.
Beh, ha un retrogusto interessante.
- Viene da un ruscello qui vicino? - Oh, no.
Perche' dover togliere dell'acqua fresca ai castori e ai pesci?
No, ho un bagno da compostaggio personale, collegato ad un sistema di filtraggio.
Gli scarti di qualcuno possono essere l'acqua di qualcun altro.
E quel qualcuno sono sempre io.
Non mi dispiace affatto l'idea di farmi un drink e rilassarmi.
Cioe', salvare delle anime e' fantastico, ma tra Sydney, Budapest, Phoenix,
poi Calgary...
Ho talmente tanto jet-lag addosso, che non nemmeno parlo a riuscire.
Non so neanche che cosa volessi dire.
Devi aumentare la circolazione del sangue. La' c'e' un tavolo da biliardo.
- Vuoi giocare? - Ma si', dai.
Perche' no, giochiamo.
Tahani, posso chiederti consiglio per una cosa?
Si tratta della tua voce stridula?
Sono felice che tu ne voglia finalmente parlare.
Perche', davvero, con delle lezioni di dizione...
Non, volevo parlare di Chidi. Cos'ha che non va la mia voce?
Nulla! E' adorabile.
Parlami di Chidi.
Deve essere parecchio triste stare qui tutto solo, senza poter parlare con nessuno.
Ho molti amici, invece.
C'e' questo piccoletto qui, ad esempio.
Eh gia', e' una lumaca.
Ciao, lumaca. Non gli ho dato un nome, nel caso ne avesse gia' uno che preferisce.
Dunque, questo e' un orto biologico?
Si', mangio solo quello che coltivo io stesso.
In realta', i ravanelli erano gia' qui quando mi sono trasferito.
Pensavo fosse maleducato sradicarli.
Nei confronti dei ravanelli?
Coltivo anche lenticchie,
perche' hanno bisogno di poca acqua
e hanno un impatto ambientale minimo.
Mangia soltanto lenticchie e ravanelli.
No, Janet. Ingerisce anche...
le sue stesse scorie.
Per cui, tutto a posto.
Come si gioca a biliardo?
- Quali sono le regole? - E' questo il bello del biliardo, amico.
- Non ci sono regole. - Sono alquanto sicuro che ci siano.
Io e i miei amici giochiamo ad uno stile di biliardo tipico di Jacksonville.
Si chiama "Stile di biliardo tipico di Jacksonville".
Colpisci qualsiasi palla,
ma lo fai con le mani.
E...
Tutto qui.
Ok, e' il tuo turno. Ho mille punti.
Ecco l'altra regola. Decidi tu i tuoi punti.
- Ho 5 milioni di punti. - Cavolo.
Come sei diventato cosi' bravo cosi' velocemente?
Allora, in quest'altra linea temporale,
io e Chidi ci siamo detti...
"ti amo" a vicenda.
Ma lui non si ricorda niente di tutto quello che e' successo.
Quindi credo che la mia domanda sia...
Qual e' il momento giusto per dire a qualcuno che eravate amanti passionali
in un'altra linea temporale nell'aldila', ma lui non se lo ricorda perche', in teoria,
niente di tutto cio' e' successo in questa parte del multiverso?
Sai cosa? Cerco su Yahoo.
- Sicuro qualcuno l'ha chiesto. - No, no. Sono lusingata...
che tu abbia chiesto aiuto a me.
Ma, immagino...
abbia senso. Sicuramente, l'unica costante in tutti i riavvii
e' che noi siamo migliori amiche.
Certo.
Ascolta, io non credo...
che vorresti che Chidi sappia cosa e' successo nel passato...
se non volessi che succeda di nuovo nel presente.
Non puoi sapere quale sara' la reazione di Chidi. Potresti farti del male...
ma non e' mai una cattiva idea dire a qualcuno quello che provi.
Grazie, Tahani.
Dai davvero degli ottimi consigli.
Ed eri un centauro davvero sexy.
Come?
Allora, ecco alcuni dei 71 cani e lupi che ho adottato.
Hai salvato tutti gli animali randagi che sono mai entrati nella tua proprieta'?
Si', signora. Sono stato sbranato un bel po' di volte.
Questo piccolino qui, potrebbe sembrare innocente, ma credetemi
va dritto al sodo, non so se mi spiego.
Oh, che figo. Potete incontrare Raymond.
- Ciao, Raymond. - Ciao, ebete.
Chi sono questi cialtroni?
Non vi preoccupate per Raymond. E' un sociopatico del luogo
che viene in casa mia per approfittarsi di me.
Bene, i tuoi panni sono piegati e pronti per te.
Per qualche motivo, questo perdente fa qualsiasi cosa gli dici.
Guardate. Ehi, dai la tua scarpa al signore.
- Ti renderebbe felice? - Molto felice.
Ora dagli la tua scarpa.
Tranquillo, Doug, non mi serve la tua scarpa.
- Non mi dare la scarpa, per favore. - Beh, allora dalla a me o saro' triste.
Ecco a te.
Beh, se lo rende felice.
Se lo faccio felice, accumulo punti. E' cosi' che funziona il sistema, ricordate?
- Vatti a prendere la scarpa, idiota. - Torno subito.
Oh, e' proprio un monello.
Gia'.
Michael, affronta la realta'. Doug non e' l'esempio di come vivere una buona vita.
- E' diventato una pompa di felicita'. - Cosa?
- Ricordi le lezioni di Chidi? - Mi ricordo del temine pompa di felicita'.
Ma e' soprattutto perche' Eleanor e Jason hanno fatto molte battute sconce.
E' una critica all'utilitarismo.
Una pompa di felicita' e' qualcuno ossessionato
con l'ottimizzare il bene comune a scapito suo.
Doug farebbe veramente di tutto per rendere gli altri felici,
- anche se cio' lo rende patetico. - Non credo sia patetico.
Allora.
Tutti felici e contenti qui?
Cosa...
Mi sono offerto per testare cosmetici di un'azienda locale
cosi' non devono testare sugli animali.
E' divertente. Per gli animali che non devono farlo.
Per me e' come indossare una maschera di fuoco.
Cos'altro posso fare per voi?
Volete trasferirvi, definitivamente? O volete un po' di acqua...
- o un mio rene? - Sai cosa? Abbiamo tutto cio' che ci serve.
Grazie, ora ce ne andiamo.
Ok, beh, e' stato un piacere incontrarti, Janet, e anche te, Mark.
Cioe' Michael.
Ti ho chiamato Mark.
- Il tuo nome e' Michael. - No, no, va bene. Ehi.
- Non fare cosi', amico. - No, no, non va per niente bene.
Dimenticare il nome di qualcuno mi costera' dei punti.
Sai, ho sempre sognato dentro di me che il mio nome fosse Mark.
Menti!
Stai mentendo.
Ora, ti sto accusando di mentire.
Ora, sto urlando. Perche' sto urlando?
Devo rimediare. Ti faro' proprio un bel taglio di capelli.
- Era... - Una lumaca?
Si', era una...
Oh, no, no, no, no.
Penso sia ancora viva.
Sapete qualcosa sul primo soccorso delle lumache?
- No. - Si', cioe' no.
Ok, Michael, mi dovresti cercare del nastro adesivo mentre io faccio pressione.
Troppa pressione. Mi serve quel nastro!
- Sul serio? - Stile Jacksonville, baby.
Trenta milioni...
- di punti. - Bel tiro, amico.
Ehi, cosa fate?
Beh, o io non so esattamente cosa sto facendo ed e' qualcosa
o non stiamo facendo niente e sto vincendo.
Complimenti.
Posso parlarti un attimo?
Ok, un paio di giorni fa...
Michael mi ha mostrato qualcosa.
E...
non so esattamente come dirtelo, ma...
io e te...
siamo...
Bambadjan.
Sai, non ci ho mai pensato prima ma si', siamo un po' come Bambadjan.
No, scemo col jet-lag.
Bambadjan e' il nome del demone del Posto Cattivo
che in qualche modo...
e' proprio li'.
Vieni con me,
- adesso. - Ok, ok.
Ehi, vi divertite? Ottimissimo.
Allora, dobbiamo uscire subito di qui perche' il bar e' pieno di demoni.
Eleanor, anche se questa gente indossa pelle scadente e jeans slavati,
sono pur sempre sudditi della Regina. "Demoni" e' esagerato.
No, no, no, no, demoni veri.
Quelli dal Posto Cattivo.
Ok, io e Chidi usciamo dalla porta laterale.
Tu e Tahani uscite dal retro.
O si fa alla vecchia maniera.
- No. - Che velocita'.
Bortle...
Salve, idioti.
Sorpresi di vedermi?
Giusto. Non vi ricordate di me.
Io sono Shawn.
Voi avete molta paura di me.
Ora,
dov'e' Michael?
Siamo qui per celebrare la vita di
Martin Luther Gandhi Tyler Moore, la lumaca.
Nome datole o datogli dopo la morte perche', nel mio immaginario,
e' la piu' grande e talentuosa lumaca mai esistita.
Michael, ti piacerebbe dire qualche parola?
Oh, sei serio. Si'.
Ok.
Martin era...
tante cose.
Era soprattutto una lumaca.
Ma anche un'amica.
Martin ci ha insegnato a vivere,
ci ha insegnato ad amare
e ci ha insegnato...
i limiti del nastro adesivo.
Addio, Martin. Che tu possa strisciare fra i campi celesti.
Mi dispiace, adesso devo proprio andare.
Ho deciso di fare una donazione
all'Associazione Canadese Molluschi in onore di Martin.
Il loro ufficio e' ad Edmonton, quindi mi ci vorranno...
circa tre settimane di cammino per andare e tornare.
Statemi bene. Ok, occhio, piccolo amico.
Attento.
- Arriva una scarpa. - Senti, Doug.
Ti dispiace se ti facciamo un altro paio di domande?
Quello che fai qui, il modo in cui vivi la tua vita
e' meraviglioso.
- Ma posso darti un piccolo consiglio? - Lo so, dovrei donare piu' sangue.
Ci provero', ma l'ultima volta che l'ho fatto dissero che ero anemico
- e finirono per farmi una trasfusione. - No, senti, senti.
Sono un giornalista da parecchio tempo, Doug.
Ho conosciuto persone di ogni tipo.
Ho viaggiato in lungo e in largo...
per questo pazzo mondo.
Ho incontrato cittadini comuni.
Ogni volto racconta una storia, Doug.
Perche', quelli che chiamiamo cittadini comuni
- spesso rivelano di non esserlo per niente. - Michael.
Scusa. Il punto e' che non ho mai incontrato nessuno che si dedicasse cosi' tanto
a rendere felici persone e...
lumache.
Se quello che dici sull'aldila' e' vero,
devi aver guadagnato punti piu' che sufficienti.
Quindi, lasciati andare, amico. Voglio dire, divertiti.
Mangia qualcosa di diverso dalle lenticchie.
- Come i ravanelli? - No, no, Doug. Dannazione.
Mangia il gelato o la parmigiana.
Vivi la tua vita. Viaggia.
Bevi acqua che non sia gia' passata per il tuo corpo.
Ok? Rilassati e basta.
Grazie, Michael.
Ma no.
Non posso fare nessuna di queste cose.
- Perche' no? - Perche' non posso rischiare.
C'e' un contabile la' fuori, da qualche parte,
che misura il valore di tutto cio' che faccio.
E se mi rilassassi e facessi qualcosa che mi facesse perdere
abbastanza punti da tenermi fuori dal Posto Buono,
condannandomi a una tortura eterna?
No, devo far si' che ogni momento conti.
E' l'unico modo ragionevole di vivere.
Ora, se volete scusarmi, andro' ad Edmonton
a dare 85 dollari ad un ente di beneficenza per lumache.
Perche' non ci porti nel Posto Cattivo e basta, amico?
Perche' voglio vedere la faccia di Michael quando capira' di aver fallito.
Amo guardare la faccia delle persone.
E' la parte migliore del mio lavoro.
Amico, Michael non verra' qui.
Fattene una ragione. Sei stato sconfitto,
perche' Michael e Janet sono brillanti ed astuti
e, per tutto questo tempo, erano dieci passi davanti a te.
Possiamo stare seduti qui quanto ti pare.
Ma non rivedrai mai e poi mai
- Michael o Janet di nuovo... - Cavolo, e' stata dura. Un disastro totale.
Doug e' un disastro totale.
E io ho bevuto la sua pipi'.
Salve, Michael.
Vedi?
Vedi la sua faccia?
Grandioso.
Salve, Shawn.
Altri demoni. Che ci fate tutti qui?
Cosa pensi che facciamo, emorroide?
Finiamo questa farsa una volta per tutte.
Questi quattro umani sono di proprieta' del Posto Cattivo.
Ed e' li che finiranno...
insieme a voi.
Se li vuoi, dovrai vedertela con me.
L'idea e' questa.
Beh, e' una pessima idea.
Oh, Michael.
- Quando imparerai... - Al diavolo, combattiamo!
Ragazzi, mettetevi al riparo!
Pessime notizie!
Ho fatto palestra...
di recente!
- Oh, no! - Chidi!
Ma che succede?
Eleanor!
No!
Lascialo andare!
Ho fatto scherma per 12 anni. En garde.
Ovviamente in gara non l'avrei mai fatto
o mi sarebbe costata una deduzione di tre decimi.
No, no, attenta, attenta!
E' la prima volta che trasformo una Janet in una biglia.
Stile Jacksonville, baby!
Duemila punti!
Grazie, Jason.
Janet!
La porta!
Tremila punti! E' un record!
Sono io o anche tu ti faresti Janet, al momento?
Siamo a tanto cosi' dal finire all'inferno e tu sei arrapata?
Che posso farci.
E poi come facevi a sapere che erano demoni?
Mica posso spiegartelo ora!
Al diavolo, ma che aspetto? Potremmo morire nei prossimi 30 secondi.
Dunque, Michael mi ha mostrato un ricordo
del nostro tempo passato nel Posto Buono...
e io e te stavamo, tipo...
insieme.
- E... - Trovati!
Non era una cosa casuale, tipo: "Ehi, ci sono due pillole sfuse nella busta della spesa,
apriamole e sniffiamocele come si deve". Eravamo...
innamorati.
E c'e' la seria possibilita' che mi sia innamorata di nuovo di te...
qui, in questo piano dell'esistenza,
oggi,
adesso, in Canada,
durante questa rissa...
con dei demoni.
Portiamola alla porta!
No! No!
Oh, che figo.
Tornare anche solo in parte nell'aldila'
- mi ha ridato i poteri. - Davvero?
Davvero. Grazie per l'interessamento.
- Voi ve ne venite con me. - No!
Ci si rivede.
Ce l'abbiamo fatta!
- Veramente... - Oh, no, ma certo, certo.
E' merito di Janet, certo. Ma io avevo il...
Grazie, Janet.
Come siete riusciti ad arrivare qui? Abbiamo noi l'unica chiave della porta per la Terra.
- Abbiamo costruito una porta tutta nostra. - Ma e' impossibile.
"Ma e' impossibile", gne. Bleah, quanto sei fesso.
Puoi lasciarci in pace?
Non hai narici a sufficienza da riempire di vespe?
Non voglio le narici di gente qualunque, voglio le loro.
Stai solo posticipando l'inevitabile, Michael. Torneranno tutti al Posto Cattivo.
Loro quattro, i loro cari...
persino il tuo prezioso re dell'urina, Doug Forcett.
E cosa te lo fa pensare?
Un presentimento.
E sai su cos'altro avevo un presentimento?
No.
Cioe', figurati se gli lasciavo dire altre cose crudeli.
Ma Doug Forcett non era l'esempio da seguire per condurre una buona vita?
Shawn sembrava sicurissimo che Doug sarebbe finito nel Posto Cattivo.
E' da un po' di tempo
che pensavo ci fosse qualcosa di sbagliato
nel modo in cui il sistema a punti classifichi gli umani.
Inizialmente credevo fosse il fatto che il sistema non contemplasse la possibilita'
che una persona potesse migliorare. Per questo ho convinto il Giudice...
a rimandarvi sulla Terra e darvi modo di rivalutare le vite che stavate facendo.
Ma adesso temo che i problemi col sistema a punti
siano di gran lunga piu' gravi.
Dobbiamo recuperare delle prove...
- concrete. - Scusa, no, no, Michael.
Mi sa che hai fatto confusione.
Delle prove non e' qualcosa che conviene recuperare.
Sono una cosa brutta
e vanno distrutte,
altrimenti si finisce in galera.
Jason, presto, mi... mi serve quel sottobicchiere,
- laggiu', dietro quella colonna. - Subito, capo!
Non e' vero, volevo solo 30 secondi di tregua.
- Certo. - Di che prove si tratta e come le otteniamo?
Io e Janet dovremo risalire alla fonte stessa dei punti,
l'ufficio del Contabile.
Voi quattro, invece, restate qui a casa di Doug, finche' non saro' di ritorno.
Ricordate di dare da mangiare a tutti i cani e i lupi.
E se un ragazzino si presenta in sella ad una bici lurida, fate come vi dice.
- Fa alquanto paura. - Michael, Michael, Michael.
- Ho dimenticato quello che mi avevi chiesto. - Non preoccuparti, bello. Grazie comunque.
Sentite, non dovremmo metterci molto e voi non dovreste avere problemi qui.
Ecco, mi rimangio tutto.
Siamo spacciati, perche' si e' appena fatto vivo un altro gruppo di demoni.
Sono in troppi, che facciamo?
Io ho un'idea.
Penso di potervi portare nel mio vuoto.
- Si', sembra divertente, andiamoci. - Ok, andiamo.
Per la cronaca, non so se sopravviverete nel mio vuoto. Ma tanto restando sulla Terra
morireste comunque, quindi dite addio a questo mondo.
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- Addio, mondo! - Aspetta, hai detto che forse morire...?